TAXITRAMAS

Tiozinho careca, gravata frouxa, parecendo aflito, embarca no táxi. Higienópolis.

- Que dia, taxista, que dia. Sabe quando não dá nada certo?
- Sei.
- Recolheram meu carro. Deixei em local proibido, pensei que não ia demorar no banco. Não vendi a soja semana passada, o dólar caiu, perdi uma grana preta, renegociando financiamento com o gerente, demorou, guincharam o carro.
- Putz.
- Logo hoje, dia fértil da minha mulher.
- Dia fértil.
- Ovulação, entende. Hoje é o dia! Estamos ‘trabalhando’ uma gravidez. Ela tá me esperando. Não dá pro senhor ir mais depressa?
- O trânsito está um horror.
- Não estou com cabeça, sabe, só problemas, mas vamos lá, hoje é o dia. A tabelinha não mente, ovulação, ciclo, hoje é o dia. Ela está me mandando zap, o quarto já está pronto, aquecido, o Jorge já preparou tudo.
- Jorge?
- É o guru da minha mulher, sabe, ela é muito espiritualizada, acredita nessas coisas, o Jorge trabalha esse lado místico da coisa, prepara o quarto, o ambiente, descarrego, abre-caminho, incenso e coisa e tal, sabe. Ele está lá com minha mulher, já preparou tudo. Taxista, a gente tem que tentar de tudo, entende, já não sou uma criança, minha mulher é bem mais nova, quer um filho.
- Sei. E esse Jorge, o guru, ele tem muita experiência, viajou pro Tibet, sei lá, é um velho sábio, por certo.
- Na verdade, não. Ele trabalha como personal trainer, massoterapeuta, mas faz filosofia à noite, ensino a distância, e estuda essas ciências ocultas todas, sabe, o cara manja.
- Personal trainer.
- Sim, minha mulher é toda geração saúde, sabe, o Jorge cuida do corpo dela, faz parte do nosso projeto ‘gravidez’. Será que subindo a Goethe não seria mais rápido? O jorge já foi embora, minha mulher tá ansiosa. O senhor sabe como são as mulheres…
- Sim, eu sei.

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Passar o dia na rua, como o taxista passa, é estar exposto ao risco, ao susto, a realidade boxeando, batendo na cara, mostrando as armas. Acabo de presenciar uma cena forte, a luta pela vida, a morte a menos de dois metros de mim, nua e crua. Eu, ao volante do táxi, trânsito parado, pista da esquerda da avenida Ipiranga, assistindo a tudo.

No gramado que margeia o Arroio Dilúvio, o quero-quero retesado, pescoço imóvel, bico apontado, foco total. Menos de um segundo, duas bicadas certeiras e a minhoca já estava catada, uma sacudida de bico e já era, a luta diária pela sobrevivência, matar ou morrer, não era o dia daquela minhoca.

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Nosso colega Carlinho ganhou um perfume. Malbec. Malbec pra cá, Malbec pra lá, cheira meu Malbec, botou Malbec até no estofamento do táxi. Depois de entrar por alguns segundos no táxi do Carlinho, a passageira saiu, furiosa, e embarcou no meu táxi, que era o segundo na fila. Ué!

- O que aconteceu?

- O seu colega é um louco! Surtou!, mandou eu descer, me botou a boca, só porque eu reclamei do cheiro de naftalina no táxi dele. Eu tenho rinite, moço, não posso com cheiro de naftalina!

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A experiência no meu táxi mostra que quanto mais baixo o passageiro, quanto mais curtas as pernas, mais para trás eles colocam o banco. É Freud.

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Eu vinha meio distraído pela 3° Perimetral quando um Disco Voador, sem o menor aviso, resolve pousar na frente do meu táxi. Não deu seta, pisca alerta, nada, simplesmente pousou aquela tremenda nave, trancando a pista. Placa de Marte. Só podia ser!

Tirei pro lado, saí de trás, consegui mudar de faixa. Ao passar pelo Disco Voador, adivinha: o Marciano lá, com os três olhos grudados no smartphone, a cabeça nas nuvens. Putz, que raiva!

Depois, se reclama, se buzina, é porque é taxista fiasquento, blá, blá, blá. Gente, vamo se antenar!!

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Noventa e dois anos, a neta do lado de fora, puxando pelos braços, pediu que eu ajudasse, que empurrasse de dentro do táxi. A acusação de assédio sexual não foi nada. Doeu mesmo foi a bengalada na mão.

- Pervertido!

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Gaúcho dos 4 costados, bigodão bem preto, palheiro na ponta dos dedo, chapéu quebrado na testa (de beijar santo em parede), poncho com as cores do Rio Grande, bombacha riscada, bota Garrão de Potro, e adaga cruzada nas costas. Desembarcou em frente a uma conhecida sauna gay. Segundo ele, é o proprietário do local.

- Negócio de família, tchê.

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Uma passageira comum, séria, comportamento padrão, roupa discreta, pretinho básico, cabelo preso, bibliotecária, burocrata ou coisa ainda mais sem graça, toda educação, toda timidez, embarcou silenciosa, bom dia, deu o destino em voz baixa, obrigada, sentou-se serena no canto do banco traseiro, pernas cruzadas,, pegou o smartphone, esqueci-me da moça, o trânsito fluindo, o rádio no volume mínimo, uma corrida em tudo monótona. Até que a mulher berrou a plenos pulmões, a voz aguda de navalha explodindo no interior do táxi:

- SUA VACA ARROMBADA DO CARALHO!!

Depois de um breve silêncio, um "desculpa" quase sussurrado, uma ajeitada nos óculos, no cabelo, uma longa respirada e a volta ao digitar do smartphone, no canto do banco, nem mais um pio pelo resto da corrida, toda silêncio, toda educação, postura executiva, Djavan no volume mínimo, tédio, batimentos cardíacos normais, serenidade, zen, paz, os primeiros Sabiás anunciando a primavera, pagamento em dinheiro, fique com o troco, o andar elegante, um doce balanço a caminho da repartição pública.

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Largando uma corrida na porta de um grande hospital. Enquanto minha cliente desembarca, noto que um homem com camisola de paciente (aquelas abertas nas costas) vem caminhando em direção ao meu táxi. Ele está muito pálido (amarelo), segura um suporte de metal com uma bolsa de medicação pendurada, ligada ao seu braço (o que sobrou do seu braço, amputado abaixo do cotovelo). Pela janela, ele me pergunta se R$10 paga uma corrida até o prédio da Zero Hora (ele segura uma nota de 20 na mão).

- Bom, não exatamente, mas o senhor...

Nisso chegam correndo um guarda e um enfermeiro e seguram o homem pelo braço (o que restou inteiro). Forçam-no a voltar para o Interior do hospital, ele resiste, quer entrar no táxi, agarra-se à maçaneta, eles o impedem, pedem calma, o homem alega que vai apelar à imprensa, está indignado, mas acaba cedendo aos argumentos dos homens, aos poucos dá as costas para meu táxi (a bunda de fora) e começa a voltar, escoltado pelo segurança e pelo enfermeiro, que o ajudam com o suporte metálico.

O pequeno aglomerado de pessoas que assistia à cena abre passagem e eu parto rumo à próxima corrida. C' est la vie.

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Sabe você que pegou meu táxi hoje pela manhã, bem cedo, com cara amarrotada, voz gutural, dando a entender que teve uma noite péssima, em péssima companhia, bebida péssima, que perdeu seu tempo tentando fazer dar certo algo que, desde o início, estava na cara que não ia rolar? Sabe? Você que me confessou que não tem talento para escolher namorados, que investe nas pessoas erradas, que detesta amanhecer em um táxi admitindo suas cagadas, mas disse que é o que sempre acaba acontecendo? Lembra? Lembra de ter me convidado para acompanhá-lo em uma última dose, pra, quem sabe, esticar o papo em um "lugar sossegado", que, apesar de tudo, estava cheio de amor pra dar? Lembra de mim?

Pois é, sou aquele taxista. Desculpa o mau jeito, a resposta seca, a aparente falta de sensibilidade com os tetos alheios. É que eu também não tive uma noite das melhores e tudo o que eu queria àquela hora da manhã era fazer uma primeira corrida decente, receber pelo trabalho e dar continuidade ao meu dia, para que, quem sabe, as coisas também melhorassem pro meu lado.

Foi mal.